Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Сколько будет дважды два?

Оригинал взят у dpmmax в Сколько будет дважды два?

Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке... Итак, сколько будет дважды два?



[Spoiler (click to open)]

Имбецил: Ы...?



Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче!



Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю!



Конформная личность: А сколько надо?



Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал!



Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище!



Истероидная личность: (картинно закатывая глаза) Мой друг! Я мог бы возмутиться: вы сим вопросом словно усомнились в способностях моих, в моей харизме... Изволь: четыре! Где аплодисменты?



Эпилептоид: Я помню тот год, когда мне впервые задали этот вопрос. Паршивый, кстати, был год: в стране чёрт-те что, в мире и того хуже. Так вот, нашей классной учительницей была Марья Ивановна. Ага. А муж её, к тому моменту уже бывший, преподавал физкультуру — в той же школе, представь! Она, бедняжка, находилась в свободном поиске, и платья носила соответствующей длины. Нас в классе было тридцать человек, из них шестнадцать — пацаны. Как тебе это: шестнадцать пар глаз, и все следят за её коленками! Я помню, в то утро стояла ясная холодная осенняя погода. Знаешь, когда ещё не морозец, но уже ощутимо пробирает, и без куртки в школу не пойдёшь. Куртейка, к слову, была у меня препаршивая... Погоди-погоди, я ещё недорассказал, я только начал!



Ядерный психопат: Ты чё, умный? Профессор? А у профессора деньги есть? А если найду? А ты чё такой борзый? Ты ваще с какого раёна?



Депрессивный пациент: Да. Да. Всё кончено.



Маниакальный пациент: Дорогой мой человек! Нам ли с тобой размениваться на какие-то однозначные числа! Нет! Дайте мне задачу на миллионы! Миллиарды! Квадрильоны! Квинтильоны! Дайте мне гугол! Эх, господи! Как прекрасно жить-то!!!



Паранояльный пациент: Почему вы меня спросили? Нет, не может быть, что этот вопрос прозвучал просто так, из праздного любопытства. Здесь какой-то подтекст. Загадка, скрытая в шараде, запечатанной в ребусе. А! Я понял! Это знак. Да, можете больше ничего не говорить. Я сам из этой организации. Камрад, мы с тобой одной крови. Заговор будет раскрыт, обещаю. Но пасаран!



Пациент с нигилистическим бредом: А то вы не знаете. Четыре — это четверо всадников Апокалипсиса. Слышите, как стучат их четыре коня, каждый четырьмя копытами? Видите, как гибель ползёт во все четыре стороны света? Боже, это всё я, всё я виноват, это за мои грехи миру приходится расплачиваться!



Пациент в алкогольном делирии: Ой, а как это вы сделали? Смотрите-ка: сразу вокруг парты появились, а за ними... Мариванна, почему вы меня к этим чертям в класс определили? Я хорошо учился, у меня по математике была твёрдая тройка! Ты, зелёненький, не пихайся, а то по рогам получишь!



Пациент-шизофреник со склонностью к резонёрству: Вы знаете, я бы мог ответить на ваш вопрос просто. Или очень просто. Но настоящий ответ, как и вся наша жизнь намного сложнее. Ведь, как вы сами понимаете, жизнь — это не только сухие цифры. И даже не матрица, как многим может показаться при более детальном рассмотрении. Жизнь — это не только способ существования белковых тел. Это... ну вот, вы меня не слушаете.



Пациент с шизофазией: Дважды два? Четыре. Во всём мире. Как в сортире. Ход с е два на е четыре. Мы в эфире. Дважды два! Вперёд, Москва! Халва! Халва! Халва!



Пациент с синдромом Корсакова: Дважды...сколько? Простите, о чём вы меня только что спросили? Совершенно из головы вылетело...


Ребёнок с СДВГ: (не прекращая хаотичного перемещения в пространстве) А? Что? Четыре!



(no subject)

Старый, но правдивый медицинский баян про приёмник))

Оригинал взят у pronya_sirko в post
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приёмные отделения разных больниц. Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приёмное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалазвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжёлым течением. Кроме того, у всех пациентов имеется тяжёлая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациента, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжёлой форме страдают убеждённостью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть. Проведя обследование, врач приёмного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет". Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалазвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных. Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет". Но рассчитывать на это не стоит. Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предположить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков брать себе чужую печаль нет и этот лечебно-диагностический приём обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "хернёй", пусть потом другие разгребают. Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдёт". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает". Тут основным диагностическим приёмом является не торопиться обратно в приёмник. Хорошим вспомогательным методом является серьёзное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранета" и покинуть приёмное отделение до осмотра врача. Пациенты с "настаиваетнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются всегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "хернёй", чтобы дать себе и сёстрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз "Другая "охереть"...